1、⛅⭐⭐⛅今天局长家千金结婚,明明160斤的胖妞愣是夸成了杨贵妃,各种溜须拍马,阿谀奉承,最瞧不起这种人了,还要不要节操了,好了不说了,司仪喊我去拜堂了![
2、⛅⭐⭐⛅今天遇见一个初中同学,寒暄了一下,问他:“你现在在哪个学校上学啊?”他说:“布鲁斯特大学!”我大吃一惊:“布鲁斯特?你出国留学了吗?”他说:“是Blue Shit,蓝翔啊!”[
3、⛅⭐⭐⛅1、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!
2、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。
3、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑!
4、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!
5、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!
6、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福!
7、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!
8、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!
9、姓名:你懂的目的:逗你乐方式:短信意义:为了逗你乐附加最近很想你,为你点了一首《好想好想》收听方式将电饭锅扣在头上,用铁锤使劲敲结果:真的好响结果的结果:你笑了 总结:我没有把你忘了,新年快乐!
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4、⛅⭐⭐⛅冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦![
5、⛅⭐⭐⛅一台湾女网友在两全其美上抱怨,说她一上大陆BBS,就有变态男发信说要强J她!结果她回答的很绝:等你精子能射过台湾海峡再说吧!大陆变态男:也是啊,如果没神6那种精确的落地导航系统,就算飞过去了,打到别人的脸上也不好呀[
1、⛅⭐⭐⛅今天局长家千金结婚,明明160斤的胖妞愣是夸成了杨贵妃,各种溜须拍马,阿谀奉承,最瞧不起这种人了,还要不要节操了,好了不说了,司仪喊我去拜堂了![
2、⛅⭐⭐⛅今天遇见一个初中同学,寒暄了一下,问他:“你现在在哪个学校上学啊?”他说:“布鲁斯特大学!”我大吃一惊:“布鲁斯特?你出国留学了吗?”他说:“是Blue Shit,蓝翔啊!”[
3、⛅⭐⭐⛅1、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!
2、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。
3、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑!
4、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!
5、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!
6、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福!
7、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!
8、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!
9、姓名:你懂的目的:逗你乐方式:短信意义:为了逗你乐附加最近很想你,为你点了一首《好想好想》收听方式将电饭锅扣在头上,用铁锤使劲敲结果:真的好响结果的结果:你笑了 总结:我没有把你忘了,新年快乐!
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4、⛅⭐⭐⛅冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦![
5、⛅⭐⭐⛅一台湾女网友在两全其美上抱怨,说她一上大陆BBS,就有变态男发信说要强J她!结果她回答的很绝:等你精子能射过台湾海峡再说吧!大陆变态男:也是啊,如果没神6那种精确的落地导航系统,就算飞过去了,打到别人的脸上也不好呀[
6、⛅⭐⭐⛅我们的可爱小狗儿虽然聪明又听话,但是也需要考验大家的敏捷度哟,小狗儿不断踩著踏板向上跳跃的过程中,难免会失足掉入深渊,这时如果你们没有及时在下方空白处画上跳板的话,可怜的小狗就会坠落而亡,所以敏捷快速的手法是关键。
7、⛅⭐⭐⛅1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。" 夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"
2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉!”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩!”
3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是别提我那微薄的薪水吧!”
4、领导去机房参观,进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。结果领导不知道那套套是干啥用的,于是乎华丽丽的套在了头上。后面所有人都不敢吱声,跟着领导全都把鞋套套在头上.........
5、电视正在播放周杰伦的演唱会,儿子跑过来,作陶醉状:哇,帅呆了!奶奶抬起眼皮,视线越过鼻梁上的老花镜:哼!帅没看出来,呆倒是够呆的!
6、考官:那你是学什么专业的?应聘者:秘书。考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者:可是,我并不漂亮呀?考官:那就更不行了。我们经理不会同意。
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8、⛅⭐⭐⛅丈夫向妻子诉说他的高兴事:“今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴,忙说:“轻声点,别让旁人听见。”[